Как перестать жрать

У меня была зависимость. Я была зависима от пищи. На данный момент уже нет. И сейчас я сама работаю с расстройствами пищевого поведения.
Я всегда обожала поесть и никогда не была худышкой, хотя и особо толстой тоже не была. Обыденный пухленький ребенок. В детстве пища была для меня источником наслаждения и бывало, что время от времени, стремясь получить побольше наслаждения, я объедалась.
Лет с восьми я стала чувствовать себя толстой и вообщем большой. Хотя по сути я была просто высочайшей и немного полноватой. Не помню ничего определенного, но наверное я не сама вдруг стала так о для себя мыслить, вероятнее всего меня дразнили, как это обычно делают малыши. Может быть это было всего пару раз, но они произвели воспоминание, хотя и стерлись из памяти.
На физической культуре я была всегда первой в строю девченок, а потому что мальчишки в этом возрасте мельче девченок, то я была самой большой в классе. Построение на физической культуре было для меня томным испытанием, мне всегда хотелось как то уменьшиться, я сутулилась и скукоживалась, чтоб занимать в пространстве гораздо меньше места.
Тогда я не понимала связи меж пищей и весом. Я просто желала быть меньше, но не знала, что можно стать худее, если меньше есть.
Приблизительно в возрасте пятнадцать лет, я стала осознавать, что вес связан с пищей и что если меньше есть, то можно похудеть. И подошла к этому конструктивно. Я просто старалась не есть практически вообщем ничего. Я провела 10 дней питаясь помидорами и похудела на 5 кг. И мой вес при росте 100 70 восемь см, 70 кг (о, кошмар!) стал 65, что по моему было все равно не довольно, хотя незначительно лучше.
И вот отныне все и началось. Моя жизнь перевоплотился в вереницу ограничений и срывов. Я принимала пищу как злейшего неприятеля от которого необходимо держаться подальше. И держалась изо всех сил, но потому что организму все же нужна пища хоть время от времени, то временами я срывалась тогда и я могла съесть кастрюлю макарон либо целый противень пиццы. После чего я очень злилась на себя и испытывала вину. Я выяснила, что можно вызвать у себя рвоту и избавиться от съеденной еды. К счастью, мне это не удавалось, по другому я уверена, что подсела бы на это. Но заместо этого я выдумала пить слабительное. Эффект был, по моим представлением, не достаточный, чтоб восполнить съеденное, но хотя бы что-то.
В один прекрасный момент я устроилась на работу и радовалась, что я там буду целый денек, далековато от пищи и мне ничего не грозит. И в какой кошмар я пришла, когда в 1-ый рабочий денек мне с гордостью сказали, что у их в кабинет привозят для всех бесплатные обеды. В общем работать я там не стала.
По поводу собственного роста я закончила переживать и даже стала им гордиться, после того как я прошла обучение в модельном агенстве. Мой рост оказывается был безупречным и многие девченки мне завидовали, так как не дотягивали пару см. Тогда мне удалось похудеть еще на 5 кг и я весила 60. Но при отборе в основной состав меня в него не взяли, как вы думаете почему? Так как я толстая! Правда здесь даже я сообразила, что это уже абсурд. Вес в шестьдесят кг меня устраивал и здесь уж я себя толстой не считала. Но этот вес же было надо поддерживать и я не знала другого метода делать это не считая как избегать пищи. В следующие годы мой вес колебался от шестьдесят 5 до шестьдесят три кг, я все никак не могла достигнуть моего безупречного веса в шестьдесят кг и считала себя толстой.
Лет в 26, я решила, что вообще-то наверняка шестьдесят 5 кг это нормально и не стоит себя так истязать. Тем паче, что несколько раз мне стало плохо от слабительного так, что казалось я на данный момент умру. Но я не искусна питаться верно. Я не стала себя ограничивать, но объедаться не закончила. И стремительно поправилась. Тогда я временами пробовала посиживать на диетах, позже снова ворачивалась к еде как попало. У меня начались периоды бесконтрольного поглощения еды. Когда я ощущала себя в особенности удрученно, я начинала есть и как в трансе всасывала неограниченное количество пищи. Так я перебежала от булимии к компульсивному перееданию. Но тогда я не знала таких слов, не знала, что у меня расстройство пищевого поведения, которое является суровым болезнью на ряду с алкоголизмом и наркоманией. Я задумывалась, что мне необходимо просто собраться и начать питаться верно. Верно — это, естественно, было в главном травкой и куриной грудкой. Время от времени мне удавалось взять себя в руки на некоторое количество дней, но позже я сама не понимала как, но я обнаруживала себя уже съев пол холодильника.
На данный момент я стопроцентно свободна от пищевой зависимости. Это был сложный и не всегда прямой путь. И основная часть работы это была работа по осознаванию и проживанию собственных эмоций. Я поняла, что приступы компульсивного переедания случаются тогда, когда у меня появлялись томные чувства, которые я не желала допускать до собственного сознания. Не желала их замечать и проживать, потому что они были для меня очень болезненными. Когда я научилась принимать и проживать свои чувства, необходимость в приступах переедания отпала, но оставалась привычка к такому питанию рывками, когда то густо, то пусто. И позже я работала так же с этим. Оставила идею резвого сброса веса и сосредоточилась на избавлении от зависимости, на том, чтоб избавиться от приступов переедания. Здесь принципиально понять этот замкнутый круг, как ограничения приводят к срывам. Потому ограничивать себя нельзя, но это не значит что необходимо все есть попорядку. Я научилась прислушиваться к собственному организму, есть тогда когда охото и то, что мне охото. Сначала это было не просто, старенькые привычки посиживали глубоко. Но этот период избавления от старенькых привычек продолжался на удивление не длительно. И недолгим он был так как основная причина компульсивного переедания, не умение обращаться со своими эмоциями, уже была устранена. И далее были уже моменты, можно сказать технические. Важную роль в этот период игралась также работа с терапевтом, где я проговаривала возникающие у меня чувства, свои трудности и беды.
И вот наступил момент, когда я вдруг сообразила, что я свободна. В тех ситуациях, которые ранее вызывали мысли о еде, они закончили появляться. Я на данный момент о желании придти и нажраться, а не об обыкновенном здоровом чувстве голода. Я, по-прежнему, люблю поесть и у меня обычно неплохой аппетит, я ем все что желаю, но конкретно все что желаю и сколько желаю, а не все попорядку. У меня больше никогда не было приступов переедания. Я сознательно отказалась от мысли стремительно похудеть, так как это провоцирует на ограничения, а ограничения, как понятно, провоцирует позже срывы. Но, все же, я похудела, хотя пока и не на много.
Как обычно, стопроцентно понять весь кошмар ситуации трудно, когда находишься в ней. И только выйдя из ситуации и оглянувшись вспять можно осознать его полностью. На данный момент оглядываясь вспять, я понимаю как тяжела и ненормальна была моя жизнь с зависимостью. И всякий раз вспоминая это я чувствую большущее облегчение, что сейчас это не так. Да и легкую грусть, что я мучилось с этим столько лет, а ведь если б я обратилась за помощью ранее, то могла бы прожить счастливо больше лет собственной жизни.

Приглянулась публикация? Поделись с друзьями!

Комменты ( три )

Гость 10.04.2020 14:43:19

И какой вес у вас на данный момент?

Валентина. 23.05.2021 21:20:40

Как вышло понизить вес у вас

Ольга 20.06.2021 14:42:59

История один в один, как моя, только я так ине сообразила, как жрать то закончили, я просто меньше на пол ведра стала есть, и то не всегда контролирую себя.

Инфопортал