Вместо секса я лучше поем; – как живут люди с психогенным перееданием

У человека чувства голода, одиночества и ужаса находятся приблизительно на этом же уровне, часто мы просто не можем отличить одно от другого. Когда вы начинаете переедать, пытаясь снять стресс, то сигналы ужаса и одиночества перекрываются. Это простой физиологический механизм: как человек обеспечивает себя пищей, тревожность теряется. В той либо другой степени из-за ужаса и волнения сейчас переедает каждый 3-ий, но последствия у всех различные.

Корреспондент Наталья Лучкина побеседовала с пятью москвичами, которые живут с психогенным перееданием.

Мне тесновато самой внутри себя

Евгения, 50 два года

Я все почаще ловлю себя на мысли, что мне тесновато и не любопытно жить: все мое существование вертится вокруг пищи. Есть я готова всегда и всюду, в множествах. Время от времени мне от этого жутко. Были моменты, когда меня тревожила только пища, я запамятовал про родных и близких. У меня есть взрослая дочь, отец ее умер в автокатастрофе. И я погибла после погибели супруга. У меня была затяжная депрессия, я могла целыми деньками посиживать на диванчике и есть. Я запамятовал про все, даже про свою дочь – ей занималась моя мать.

Какое-то время я прогуливалась на сеансы к психологу, мне удалось выбраться из этой ямы, но эти приступы обжорства ворачиваются. Я пробовала смотреть за фигурой, иногда боролась за священные килограммы не самыми бодрствующими способами. Доктор поставил диагноз нервная булимия. Я проходила курс в институте питания, прогуливалась на гипнотические сеансы, в конечном итоге некий психоаналитик прописал мне антидепрессанты.

В некий момент я сообразила: не желаю так больше жить. Сменила доктора, отказалась от пилюль. Мне надоело просто проживать и прожевывать свою жизнь. Я придерживаюсь правильного питания, занимаюсь спортом. За год я похудела на пятнадцать кг. И это не предел.

Я желаю вознаградить себя пищей

Владимир, 20 семь лет

Для меня всегда смачная пища была кое-чем особым. В детстве меня нередко оставляли с бабушкой. Сейчас развею большой стереотип – готовила она не очень. Но как человек старенькой закалки закармливала она меня до отвала. Что-то вкусненькое она разрешала есть исключительно в заслугу, ну так у всех малышей было: съешь суп, получишь конфету, сделаешь уроки – куплю мороженое. То же самое делала и мать. А позднее я увидел за собой, что воспринимаю пищу, как поощрение.

Прием еды перевоплотился уже в некий ритуал. Время от времени я пищу с работы, денек не задался, и единственная идея, которая греет: Я приду домой и съем сладкого. Супруга, если честно, мне это в упрек не ставит. Гласит, главное, что не пью.

Мне не необходимы мужчины

Я живу без секса уже 5 лет. И достаточно хорошо живу – так я говорю обычно друзьям. На 1-ый взор все вправду хорошо: у меня есть работа, предки, друзья, опять работа. И еще у меня есть пища. В некий момент времени она стала основной моей радостью. Никто бы этого не увидел, если б я не потолстела на 40 кг за два года. Даже я бы этого не увидела, если б в один прекрасный момент мне вослед заместо обычной эй, кросотка не произнесли о, жируха. Я очень отлично помню сей день: я пришла домой, надела собственный возлюбленный сиреневый халатик, включила телек, открыла упаковку чипсов и заплакала. Я ела и рыдала. Такое случается со мной часто. Я думаю о том, что толстая, расстраиваюсь и начинаю есть.

Я часто устраиваю для себя ужины гордой независящей дамы. К примеру, готовлю лазанью, заказываю пиццу, покупаю тортик – это все один ужин, чтоб вы понимали. Мне кажется, я могу есть нескончаемо, главное, чтоб мне было смачно. После того, как продукты завершатся, я мастурбирую. На этом мой независящий вечер завершается. Если честно, я уже забыла, что такое – быть с мужиком. Для меня намного спокойнее удовлетворить себя самой, чем вытерпеть на для себя оценивающий взор. Я терпеть не могу свое тело. И от этого я ем еще более. Гласить с кем-то о собственных дилеммах я не могу: мать предсказывает мне вечное одиночество, друзья смеются и молвят просто закончи жрать, а о походе к психологу я даже мыслить не желаю.

Не могу отрешиться от пиццы

У меня есть трудности с излишним весом. Я это признаю и даже борюсь с этим, но так никуда и не продвигаюсь. Все эти ограничения, напротив, стимулируют чувство голода, обиды и злобы на весь мир. Мне кажется, я испробовал все вероятные диеты, но все неудачно.

Я просто люблю смачно поесть. Мне кажется, это заложено в каждом человеке. Время от времени я ем чуток больше нормы, из-за склонности к полноте мгновенно набираю килограммы. Не так давно я увидел на весах цифру 125. У меня началась паника, но сладкое посодействовало от нее избавиться. Думаю, что в моем случае единственное решение — это спорт. Отрешиться навечно от возлюбленной пиццы я все равно никогда не смогу.

Я взвешиваюсь дважды в денек

Я никогда не была в центре внимания. В детстве мне всегда приходилось сочинять что-то этакое, чтоб предки на меня как-то поглядели. Их тревожило только, поела ли я. При помощи пищи я напоминала о для себя.

Такие номера я стала устраивать часто. А позже я просто привыкла много есть: закончила осознавать, сыта я либо нет. Да я вообщем закончила себя правильно принимать: я смотрела в зеркало и лицезрела полностью обычного человека, а на фото я была вдвое больше всех собственных одноклассниц. Я пробовала держать под контролем себя, взвешивалась раза два в денек, беспокоилась из-за каждого набранного килограмма. Я нервничала и опять ела. У меня опускались руки. В институте встретила единомышленницу, сейчас худеем совместно.

Инфопортал